현대 사회를 살아가다 보면, ‘나의 감정’보다 중요한 것들이 너무 많아지죠.
사람들이 기대하는 이미지에 맞춰 괜찮은 척, 강한 척을 하며 나를 감추기 시작해요.
하지만 결국, 그 감정을 외면한 건 세상도 타인도 아닌 바로 나 자신이었어요.
이 글은 무엇보다도, 나 자신을 더 깊이 사랑하고 이해해주길 바라는 마음으로 전하는 이야기입니다.
괜찮은 척, 어느새 익숙해졌다
“괜찮아.”
“그냥 넘기자.”
“내가 좀 예민한 거겠지.”
이 말들, 너무 익숙하지 않나요?
저도 참 자주 했어요. 친구가 실수했을 때, 누군가가 선을 넘었을 때, 기대한 만큼 돌아오지 않았을 때.
그럴 때마다 애써 웃으며 말했죠.
“괜찮아.”
처음엔 진심이었어요.
이 정도는 이해해야지, 이건 별일 아니지.
그런데 이상하게, 자꾸 마음 한구석이 무거워졌어요.
말로는 괜찮다면서, 속은 점점 지쳐가는 느낌이었죠.
그러다 어느 순간, 그게 습관이 되었어요.
상처받지 않는 척. 그게 저의 최고의 방어기제가 되었던 거예요.
애써 웃고, 아무렇지 않은 척하고, 속상한 감정은 꾹 삼킨 채.
그렇게 저는 나도 모르게 점점 ‘감정을 숨기는 사람’이 되어가고 있었어요.
상처를 준 건 그들이지만, 외면한 건 나였다
가만히 돌아보면, 저를 가장 많이 아프게 한 건 누군가의 말보다 그 말에 상처받은 나를 모른 척했던 제 자신이었어요.
직장 동료가 내 자존심을 갉아먹었을 때도
친구가 무심코 던진 말에 마음이 쿡 찔렸을 때도
저는 그냥 웃어넘겼어요.
“내가 좀 이해하면 되지.”
“나만 조용히 넘어가면 편하니까.”
하지만 감정은 무시한다고 사라지지 않더라고요.
말하지 않은 마음들은 내 안에 고이고 고여 결국 언젠가는 터져버려요.
그게 엉뚱한 순간, 엉뚱한 사람에게 튀어나오기도 하고요.
결국 저는 깨달았어요.
나는 상처받지 않은 게 아니라, 상처를 외면하고 있었던 거구나.
그러면서 점점 내 마음이 무뎌지고 있다는 사실이 조금은 무서웠어요.
무너진 날, 진짜 용기가 시작됐다
어느 날, 정말 별일 아닌 상황에서 눈물이 터졌어요.
사람들 앞에서 서럽게 울고 말았죠.
그때 사람들이 말했어요.
“너가 이렇게까지 힘든 줄 몰랐어.”
“넌 웬만하면 안 힘들어하는 줄 알았는데.”
그 말이 이상하게 더 서러웠어요.
‘그동안 얼마나 참았는지, 아무도 몰랐구나.’
‘내가 얼마나 괜찮은 척했는지, 이제야 드러났구나.’
그날 이후로 조금 더 솔직해지기로 했어요.
“그 말, 사실 좀 서운했어.”
“오늘은 나도 괜찮다고 하기 어려워.”
이런 말들을 꺼내는 게 처음엔 어렵지만, 막상 말하고 나면 한결 마음이 가벼워지더라고요.
상처받은 나까지도 드러낼 수 있다는 건, 진짜 나를 받아들이는 용기라는 걸 느꼈어요.
이제는 이렇게 말하고 싶어요
사람들은 여전히 저를 ‘괜찮은 사람’, ‘마음 넓은 사람’, ‘긍정적인 사람’이라고 말해요.
근데 그건, 제가 그렇게 보이려고 애써왔기 때문이에요.
하지만 이제는 그 가면을 벗고 싶어요.
나는 여전히 다정한 사람이지만, 동시에 상처받을 줄도 아는 사람이에요.
그리고 이제는 그런 나를, 내가 먼저 사랑해주기로 했어요.
‘상처받지 않는 척’하는 게 아니라
상처받아도 괜찮은 사람이 되기로.
그게 진짜 단단한 사람 아닐까요?